有哪一些笑话字谜笑话|搞笑段子

成人幽默爆笑笑话-色迷
  会错意(一)?   下午coffee?time,总经理走近四个女同事旁,「美丽小姐儿们,要不要猜谜啊?嘻嘻……好啦注意听,猜人身上的东西:?【上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。】」?「唉呀呀,总经理好色,人家不来了啦!」?   喂喂,别想歪了,答案是【眼睛】。
  会错意(二)?   打卡时,总经理对女同事们说:「美丽的小姐们!要不要来个脑筋急转弯?」?众脂粉们心想,又来了。听好喔:【什么东西最硬?女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了。】?脑筋急转弯!开始!?   众脂粉们又开始脸红了,低头都想走开。?「喂喂!还没说出答案啊?」?「不来了啦,总经理你最色了啦!」?   「喂喂!又想到哪去了?答案是【钻石】啦!」
  会错意(三)?   「总经理!今天不玩猜谜啦?」?   「这个很难猜,你们一定猜不出来。」?   「哼?谁说的?」众小姐们不服输地娇嗔着。?   好!那仔细听好。猜人类的一种东西:?   【一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短】?   众小姐又开始脸红了,开始故作娇羞状。?   「唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛?」?   「好好,提示:结婚后,妻子就可用丈夫的这个东西。」?   「唉呀呀,为什么结婚前就不能用?」一位稍八婆的MM挑逗问道。?   「如果硬要用,会让人耻笑:成何体统?」?   「唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛」众小姐又在故作矜持。?   「好好,提示:出家人都不会用它。」?   「那…那……尼姑会想到用它吗?」那MM再问。?   「尼姑也不用,她们用更长更长的东东。」?   「哇!哇?」众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。?   「怎样?猜不出来吧?很难猜,你们就不信。」?   「它是不是有时大?有时小?」还是那个MM在问。?   「嗯??没错!当看他比较大,你就说他是:【大】那个;如果看他比较小,你就说他是:【小】那个,像最近打职棒的就用大小来分。」?   「唉呀呀!好下流,用【这个】来分?」众小姐低声议论纷纷。?   众小姐早已认定答案就是「那个」,只是羞得说不出口。?   忽见窗外,董事长座车驶进大门了,众小姐赶紧要回位子了。?   「喂喂!?们还没猜出来啊?」?   「唉呀!不来了啦!总经理好色!」?   「喂喂!想到哪去了!答案是姓名的【姓】啊。」
  会错意(四)?   总经理又在玩猜谜的玩意儿。?   「各位美丽的小姐儿们,猜个谜语吧?猜人身上的一种东西:?   【舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它】。」?   众小姐又开始脸红了……?   「唉呀!不来了啦!总经理好色!」?   「喂喂!想到哪儿去了!答案是【牙齿】啦。」
  会错意(五)?   各位美丽的小姐儿们,猜个谜语吧?仔细听好猜一句成语喔!总不会再想歪了吧??   【心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。】?   「唉呀!妈呀!这么不要脸的总经理。」小姐们心里如此骂着!?   「怎样?猜不到了吧!嘿嘿嘿!」?   「那个…『那个』是不是会张很开?」38婆故作羞赧地问道。?   「没错!而且都一直大大张开着。而且水流得更多。」?   「讨厌啦!讨厌啦!不来了啦!总经理好色。」?   「喂喂!猜不来就别乱讲,答案是【垂涎三尺】啦。」
  会错意(七)?   「嗨!美丽的小姐儿们!」?   「总经理好!今天还要猜谜吗?」?   「不啦!每次都说我好色,不要了啦!」总经理满脸无辜样子。?   「好嘛好嘛!我们不说就是了嘛。」?   「那么,今儿来猜一种【人的动作】。」?   「仔细听好:【下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。】?猜猜看是什么?」?   「唉呀!夭寿啊!还说不色?这次这么粗鲁下流」众小姐都作如是想。?   小姐们的脸一个比一个还红,真是假装羞死了。?   「小孩子可不可以做?」38婆又问了。?   「最好不要,出事大人要负责的。」?   「白天晚上都可以吗?」还是38婆在问。?   嗯!通常都在晚上,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。?   「哇!还说不色!」小姐们一边脸红,一边闷声嗤笑。?   「还猜不出来?好吧!再给提示:「最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的!」?   「讨厌!不来了啦!总经理好色。」?   「喂喂!猜不来就不要乱栽赃抹黄!答案是【用钥匙开门】啦!」
显示/隐藏
成人幽默爆笑笑话-网络色狼判定标准
  1、网狼本色,所谓三句话不离本行指的就是:
  第一句:“MM哪里人呀?”
  意思是:如果咱们是同一个城市的,那就初步有了猎杀―――哦,不不不,见面的基础。
  第二句:“MM芳龄几何?”
  意思是:呵呵,年纪合适,想来肉质基本可口。
  第三句:“MM有玉照否?发过来给GG看看?”
  意思是:你要是美女,我们就马上开始这段新的感情吧;你要是恐龙,嘿嘿,我先闪~~~~~~~
  也不排除一些笨狼没有ICQ、OICQ之先进网络猎艳工具,甚至没有伊妹儿可以接受照片,接下来他们惯用的伎俩是先问问身高,再问问体重,自己掐指算算对方可能的三围尺寸,再作道理。也有情急的,直接就问:“美女乎?恐龙乎?卿欲上床乎?”当然啦,对方有没有结婚交没交男朋友也是一定要搞清楚的,旧矿开采费时费力,还有危险的哟!
  2、见人说人话,见鬼说鬼话,见到MM时各种恭颂溢美之辞有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河之水泛滥,一发不可收拾……
  看见MM名字诱人:“你的名字太美啦!勾起我无限遐思~~~~~我可以认识你这样美丽的MM吗?”
  MM说话风趣逗人:“你好好好好好可爱哦,能在网上认识你―――这么冰雪聪明的女孩子,我都快幸福得流鼻涕啦(嘿嘿嘿嘿,其实是兴奋得流鼻血)!快,把袖子拉过来给俺擦擦。”
  遇到成熟的女性:“唉,网上都是些小孩子,我等了一个晚上才遇到你。来,喝杯茶,和一个孤独的人聊聊吧。”
  3、名如其人,色狼的网名一般都带相儿。什么“都市酷男”、“不帅不要钱”都是些不足以惧的菜狼,而看到“上网只为你”、“我心依旧”的时候MM就要小心了,他们的色心相对隐藏得比较深。那些名字近似于三级片上演,恶心到你见了就想踢的,百分百色狼不用说了,倒不如改名叫“我的色心想让你知道”呢。
  4、上赶着不是买卖,那是什么?!是陷阱!色狼最喜欢刚出道的MM,什么都不懂就最好骗啦,说什么就是什么。上赶着好为人师的GG八成别有居心,他们知道“网络师生恋”加“网络初恋”的结果就是百分百将MM轻松收入囊中,而且她们是最乖的,网络色狼们想怎么享受就怎么享受!想想月圆时他们兴奋地嚎叫吧:“嗷~~~~呜~~~~”
  5、色狼泡妞呢,就重在一个“泡”字。怎么泡?通常是一见到MM先是激动地“MMMMMMMMMMMM……”结巴一样叫个不停,然后使出“拥抱”、“亲吻”、“爱抚”、“献花”、“发誓”等诸般聊天室里别人记都记不住的命令,甚至是见都没见过的动作以示和MM的N次亲密接触。间或配合MM的名字临时改名的行为,也是网狼们常用的必杀绝技,例如MM叫“小雨滴”,GG就改名为“雨滴打在我头上”,很浪漫、很心醉吧?
  就像“十男九痔”一样,“十狼九色”!剩下一个就需要广大MM们慧眼识狼喽。如果哪天你在网络上遇上某郎竟与以上标准相比有一条不符―――注意,只要有一条不相符,那么,MM,你有福啦!―――对方一定是“郎”不是“狼”!信我的,没错的!!
  但是,也别高兴太早,最后我还有一个忠告:对方也没准是个披着羊皮,有着丰富猎艳经验的老狼。他一不叫黄色或桃色的名字,二不着急要照片、电话,三不说谄媚的语言,四不做起腻的动作,似乎怀着一颗平常心和你细细地聊、慢慢地谈―――谈生活、谈理想,没有任何企图。可是,是狼就会露出它的大尾巴―――当你们聊得正好的时候,他会无比哀婉地说:
  “我不得不下了,我要出差(或是别的什么听起来合情合理的客观原因),以后一段时间不能上网了。你能给我你的电话吗?”
  呵呵,恐怕只有像我这种经常女扮男装,在聊天室里和“同党”频繁交流实战经验的女网虫才躲得过如此难防之暗箭吧?嘿嘿嘿嘿……
显示/隐藏
夫妻幽默爆笑笑话-幸福女人的小小要求
《幸福女人的小小要求》??   1、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得来让我们整日为生计发愁,最好也不能多得来需要别的女人帮着花。?? 2、请给我关爱、信任、尊重和自由。??   3、你要加强锻炼,强健身体,好在我们共同返家的夜晚,一口气抱我上到五楼的家门,我渴望每天都能做你的新娘。??   4、请善待我的家人,一如对你自己的亲人。??   5、至少每天对我说三次"我爱你!",在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。?? 6、在我身体不适的时候,你要扮成一个大夫,摸摸我的额头、量量我的体温,然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。??   7、突然把礼物送到我的单位,让所有人都知道你对我的爱。??   8、在我心情遭透,蛮横发脾气的时候,老公,请拥吻我,而不是和我理论。??   9、永远不要对我有破口大骂的样子,因为你说过我是你最疼爱的人。?? 10、请在你有空的时候,为我做一顿香喷喷的饭菜,并在桌子那端深情款款地把我凝望。??   11.每天下班后尽量回家吧,公事需要应酬,老婆也同样需要。??   12.你出差时,希望不会出现传呼、手机同时没电的现象,如果能频频主动打电话问我"吃了没有?"并随时汇报行踪则更好。?? 13.?周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖,一边做事、一边唱歌的感觉。??   14.请你记住5大纪念日:老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。??   15.请你记住3大纪念地:初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。??   16.请你记住5件大事:老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。??   17.请每周陪我做一次远距离散步:每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友;每两月和我手拉手去看一场电影;每年至少安排和我旅游一次。?? 18.?让我每晚枕着你的情话入眠。?? 19.?或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。?? 20.向新朋友介绍我时,请搂着我的腰,而不是站在一旁用手指点。??   21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒,并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。??   22.看过电影《一声叹息》,请谈谈对男主角这段表白的深刻体会:"婚外恋这事儿,哪怕对方是个小仙女,也千万别去碰!"??   23.我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。?? 24.我身上有很多优点,有些连自己也不清楚,请随时大声地告诉我。??   25.没有我的父母,哪回有我?所以,你对他们要心存感激和尊敬。?? 26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂,因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。?? 27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌,但在我问到你时,仍然希望得到这样的回答:"舒奇是谁?布兰妮是不是打网球的那个?"??   28.请不要偷看我过去的日记和情书,那些与你无关,更不要因此吃飞醋,这无异与自己往醋缸里跳。??   29、请不要反对我看肥皂剧,如果我流泪,不能嘲笑,因为你看中国足球队比赛输了时,眼眶红红,我也没有嘲笑。?? 30、请不要自做多情,觉得很多女人对你有意思,还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训请你记牢。??   31、虽然你有裸睡的习惯,但这也不能成为一条****可以穿两天的理由。??   32、希望你还保留一些厚颜,领着我看了一场又一场电影,就是不让我回家。??   33、如果我做错了事,心里已经很难过,请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧,你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。??   34、老婆工作不顺心,你要循循善诱、帮忙分析,提出建设性方案若干。??   35、老婆取得进步,获得表扬或晋升,你要欢呼雀跃、与我同庆,并指出老婆取得成?功的内因若干,极尽赞美。??   36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。??   37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。??   38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。??   39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。?? 40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。?? 41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。??   42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。??   43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。??   44、最主要一点,老婆永远是对的,因为老婆爱你!
显示/隐藏
夫妻幽默爆笑笑话-CS狂热分子的一天
CS狂热分子的一天
7:00?S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了,?原来还在作啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力,奋斗。”去洗漱。
? 7:20?水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?”?对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗??对方不理,S君继续问道:“如果你用的是?
的牙刷,你...”对方忍无可忍,摔盆而去。
? 7:35?室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
? 8:10?历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。”?S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
? 10:50?经济学?老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?”
S君答:“O-2,B?31”
? 11:30?食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区?别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用...”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是?好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
? 12:35?狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。”?S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。
13:20?垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议...”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
? 15:20?在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
? 15:35?终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡...”?S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。
? 17:20?来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。”?高手道:“我没时间了,我要去...”S君道:“我给你时间...”
? 22:50?往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。”?MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是...”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。”?MM叹息:“可怜的学生。”
? 23:20?室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”
? 23:30:回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是...”S君道:“?你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
显示/隐藏
原创幽默爆笑笑话-将女友像股票一样收购
亲爱的:??   如果你这真的不给我洗袜子的话,我决定向党交心,我坦白,我交代,以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月,国际形势一片大好,东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期,我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察,研究分析,对你的基本面有了一些了解,归纳为以下几点:??   1、你是着名的老牌绩优股,身材一级棒,脸蛋更是迷死人,据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定,每月工资3000。??   2、你的流通盘小,在你的爱情筹码中,你爸妈就占有了50%的国有股,另外你没有正经谈过恋爱,最亲密的人就是表哥,他大概持有的转配股就占了流通盘的15%,也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。??   3、你现在的爱情价位比较适中,也就是一根冰激凌,一包瓜子,就可以让你感动不已。而且流通盘分散,请你客的人太多,但是都是以瓜子,奶糖,巧克力之类的小股买进你的爱情筹码,并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳,当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。??   4、你有入世概念,听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后,等到中国加入世贸组织以后,我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。??   5、你有高科技概念,别的我不知道,就你那俩眼睛就具有尖端技术,15瓦的小眼睛能放出100瓦的电,电得我一愣一愣的,比节能灯还厉害。??   6、你有环保概念,你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片,默默的装在你的钱包里。既美化了环境,又增加了收入,原来搞环保真挣钱。??   7、你有网络概念,你经常上网聊天,和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤,然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱,这将是你以后一个稳定的经济增长点。?
  在分析了你的基本面之后,我有了极强的信心收购你。首先就是融资,我找到我的中央银行--我爸,要求他给我贷款,他在仔细考虑之后,决定坚决支持我的收购计划,但是要求我付给他3分的利息,我认了,为了你。我接着找到着名的风险投资公司--我妈,要求给予我最大的支持,她勉强同意了,但是给我派了一个财务总监--我的表妹,天哪!这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖,花钱比美国选总统还快。我也认了,为了你。然后,加上我的工资积蓄,和对一些垃圾股(我的前几任女友)的炒做所得利润,资金问题已基本解决了。??   下面就是实战了,我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码,我每天都打电话向你请安,时常送你些小吃,并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作,是你的爱情K线收出了十几根小阳线,这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤,我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%,如果超过的话,我就会被你的家庭证监会挂牌,这样我就暴漏了,会导致散户的低价吃进,吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法,叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好,继续吸纳。??   经过一段时间的软磨硬缠,我已经吃到了大量的筹码,并且磨出了一大堆散户,我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡,收出一根中阳线,这时大家已经看见了我的动向,纷纷进场吃货,我连续用送一朵玫瑰,请你看电影,吃名特小吃等温和放量拉升,并使你的口味KDJ值钝化;衣着MACD指数的白线上穿黄线,形成金叉;RSI买卖力道显出了强烈的超买信号,你的物质需求越来越高,K线的5日均线上穿了10日,30日均线,总攻的号角已吹响。这时,我所需要的只是一根中阴线,这样可以缓和一下对你求爱的气氛,又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者,还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。??   接下来就是我对你攻势的主升浪了,我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上,看着你幸福的眼神,激动的表情和亲吻我脸的力度,我知道,我成功了一半。接下来,我请你吃海鲜,带你去旅游,并且送了你一根白金项链,连拉三个涨停板。这时,整个爱情股市已疯狂,你成了第一黑马股,股价不断攀升,吃瓜子,冰激凌的时代已经过去了。??   一些长线求爱者,看见我这架势和你的走势,纷纷获利了结,提前退场,寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进,似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹,把你说的风头直逼王肥,张脖子等港台天后,于是呼我在面对你的一些过分要求时,只需要出一小点钱,自然有人去赶在我前面解决,以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性,所以你一直对我忠心不二。??   在这时,传来了你表哥失恋的消息,也就意味着他那15%的转配股准备上市了,这对市场可是头等利空,市场人气严重受挫,大家茫茫然不知所措,交投开始散乱,股价缓慢下滑,但又由于舍不得割肉,使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊,并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股,因为你表哥的持沧成本低廉,并带有大量内部消息,我吃下以后,肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥,并带着他吃香的喝辣的,又是洗头又是洗脚,还拍着胸口保证让他破镜重圆,这当然又要牺牲我大量人民币,我认了,为了你。最后,我成功了,他把全部关于你的老底都交给我,我已经吸纳太多的筹码了。??   我在完成“表哥收购计划”以后,手头的资金已经所剩无多,看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者,我决定缓慢出货,用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围,你五岁时的初恋,你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙,看着那些家伙兴奋的表情,数着钱的我隐隐做痛哎。。。我真是背叛了你。??   突然,你的基本面发生了重大的变故,你下岗了,也就意味着你的重要支柱产业--工资没有了。我知道这个消息以后,没有气馁,我知道,决战时刻已到。我马上跑到你家,要求你的国有股持有人(你爸妈)封锁消息,在我宣布了保证娶你的政策,并且送了两瓶五粮液,三盒牦牛撞骨粉的强大攻势下,你爸妈勉强同意暂缓一个月.接下来我把你的爱情筹码巨量对倒,先是对你甜言蜜语,然后就是不理不睬;先请你吃一顿大餐,然后又死皮赖脸的告诉你是AA制;买了进口大片的电影票,我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时,你的爱情K线一塌糊涂,连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋,大家开始乘我和你闹矛盾的背景下,小心吸纳爱情筹码,但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5,6天之后,乘你的爱情交投清淡之际,突然开始反攻,先是向你承认错误,然后大献殷勤,倾我之所有来爱你,其他中小投资者一看,马上激进跟庄,又把你捧成了公主。??   这时,你的父母公布了你的业绩,财务报表和公司现状,在你下岗的背景下,你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈,这时的市场才真叫好玩,我马上来个180度大转弯,把你打在跌停板上。其他投资者也慌了,开始确信我在前一阶段的打压是在出货,为了收回投资,把损失捡到最小,纷纷割肉离场,导致你的爱情K线一路下滑,连拉跌停板,我也一边笑呵呵的巨量对倒打压,指引散户出局,一边通过其他帐户,也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙,其实一直在内心深深的爱着你,最好给他一段时间考虑考虑,说的你感动不已,这样,我又低价吃进了你大量的爱情筹码。?? 这时,也有一些大户不信邪,努力的吃进你的爱情筹码,大有后来居上之势,而你也有请必到,挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来?我撒出杀手锏,找来一些爱情评论家,散布谣言说你吃鱼不吐骨头,睡觉老咬人,隆胸,割双眼皮。。。这下市场人气受到了严重的打击,你的股价好似一江春水向东流了。??   这还不够,我的重磅炸弹即将出台,我要把你打到最低点。我放出消息,说因为你的股价一路下滑,爱情监督委员会决定对你进行停牌处理!也就是说,你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了,整个市场轰动了,往日的求爱者往风而逃,那些坚定的大户也开始动摇,你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴,一如既往的爱着你,不断的安慰你,而这时,我的进货价格已经很低了,而且还有着吃不完的筹码。我马上和你的爸妈联系,告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价,要让你真的停牌,在我的成功运做下(内中详情,你去问你爸妈),他们同意了。??   哈哈哈,你真的停了牌,但是对我是一个特例,我照样可以和你交往。而其他人,只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我,我同意了,救人一命,胜造七级浮图。在我的高度控盘下,现在我和你交往,有时还要你倒贴钱了,幸福呀!不要以为我就这样算了,我是不会娶一个别人不要的破鞋的,我要娶你,就要对你进行资产重组,我已决定,要让你爸妈送你到美国读书半年,然后让你闪亮登场!你爸妈同意了我的意见,很快送你出国了。??   没有你的日子里,做为一个热血青年,我是有点熬不住寂寞,但是我也只是炒作一些断线,做做戏而已,你不要这样横眉绿眼的看着我,你有什么好?你还不是差点在美国上市,交上了一个洋鬼子。当时我很着急,我苦心经营的你,居然要被美国人收购!我慌不择路的跑的你爸妈面前,问他们是否可以让你妹妹借壳上市,做我的老婆?这时,你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我,如果我这样做,会造成严重的国有资产流失,怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号?我放弃了,我知道,他们是想敲诈我。我带着你爸妈看房子,选汽车,新马泰十五日游(我当时已经没有钱了,只不过是透支炒作,先用你爸妈的,以后再还给他们,反正开空头支票又不要钱),最后在我强大的政治攻势下,在我许若的欧洲二十年游的条件下,他们答应了。??   你回国了,我同时叫他们取消了对你的停牌处理,一开盘就把你定位在归国华侨的价位上,然后就是瞬间疯狂的拉升,把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格,真正的天价!这时的你,不光身份尊贵,光彩照人,成了大家可望不可及的女神。而且,你和任何人交往,我也不怕了,通过你对我各方面的考验,我的持股已经超过了90%,就是你爸妈的国有股上市我也不怕,因为,那已经是我口中之菜了。接下来,我们就万事具备,只等结婚了。??   以上就是我收购你的全过程,你满不满意?。。。什么?你要和我分手?说我太阴险?这,哎!妈妈告诉我,分手是生命的一部分,但是,亲爱的,我真的不原你离我而去。如果,一切都已无法挽回,请你给我最后。。。洗一次袜子。
? ?作者:爱将
显示/隐藏
政治幽默爆笑笑话-武大郎
  日本的进化?
  话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打?? 吧,打不过西门庆;说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,?? 武大郎决定投黄河自杀。??   他在大海中漂呀漂,被海水卷到一个岛子上,当地的渔民将他打捞?? 起来,发现还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。渔?? 民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男子,咱?? 们祖祖辈辈都么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推?? 他为咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎?? 很快有了一大群王子。这些王子散到民间与平民女子通婚,?? 于是从此以后当地居民的身高都有了显着的提高了。?
  武大郎作为国王,开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏,无?? 事早早退朝”但过了些日子,他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要?? 讲大半天。于是他说:“你们以后把事情的重要内容写成奏摺,交给我?? 看吧。”官员们很惊奇说:“甚么叫做‘写’?我们不识字,不写”。?? 武大郎说:“好吧,我给大家办个补习班,扫扫文盲吧。”于是他以自?? 己有限的知识,给官员开了个扫盲班,学习文字。但武大郎是个卖烧饼?? 的人。只认识很少的字,很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以?? 及往外传播的时候,又忘掉了一些字的部分,于是这就形成一种“假”?? 文字,平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部份。?
  武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们?? 没有姓名。于是他说:“这可不行,大家得有名有姓才行。当然,赵钱?? 孙李等你们没法叫了,谁住哪里就叫哪姓吧。”于是有了“田中”、?? “松下”、“山口”之类的姓氏。至于名字,就由一、二、三、四的排?? 吧。但老大不能叫“大郎”,那是我的忌讳,只能叫“太郎”。老二不?? 能叫二郎,那是我弟弟武松武二郎的忌讳,只能叫“次郎”。其余的你?? 们就按顺序叫吧,我没有意见。于是这个国家有了“山口太郎”、?? “田中次郎”等名字。?
  武大郎当了国王后,老是吃山珍海味,吃都吃腻了。他想起当初在?? 海上漂流时,没有东西吃,只能捉生鱼吃。现在回想起来,那味道还是?? 相当好的,于是他叫自己的厨师做鱼时一定要生做,不用做熟。这道菜?? 推广以后,得到全国人民的热烈欢迎,并从此成为该国一道名菜――?? “生鱼片”。?
  武大郎还发现,当地人民是像中国人一样,睡觉时睡在床上。他很?? 生气,想当初潘金莲和西门庆搞婚外情,西门庆经常到自己家,搞得自?? 己没有地方睡,只好睡在地上。既然我当国王的亦要睡在地上,你们也?? 只能睡在地上!这样“卧薪尝胆”才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意?? 思颁布了一项法令。从此以后,该国的人民只能睡在几块席子上,?? 这就是所谓的“塌塌米”。?
  武大郎想,在中国当国王那种气派,前呼后拥、旗子满天飞。咱现?? 在这国家,连个标志都没有,那多没劲。于是他把自己卖烧饼的围裙拿?? 出来,叫仆人洗洗,还算是白色的,就用它当旗子吧!但旗子上总得有?? 个标志,武大郎脑子里所有的印象,只有卖过的烧饼。于是他烙了一个?? 红红的、圆圆的烧饼,贴在围裙子的中间,这就成了那个岛国的国旗了。?
  武大郎当了若干年国王,无疾而终。他临死之际,仍然因为打不过?? 西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西?? 门庆报仇雪恨。后来他的子孙们日夜操练,井到少林寺偷学了几招功夫,?? 为了纪念国王武大郎,取名“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度?? 低,加上该国文字是“假文字”,结果被传成了“武士道”),又因为?? 武大郎白手得天下,这些功夫又被称为“空手道”。?
  到了元末明初,武族后人登便开始派人登上中原领土,寻找西门庆?? 报仇,却被我国英雄戚继光赶了下海,那便是历上的“伉倭”。?
  进入了二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎了我国?? 大半河山,还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们?? 的“假文字”,要中国人取他们那样的名字,要中国人在“围裙烧饼”?? 旗下面实现“大东亚共荣”。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉大牙。?
  最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带?? ,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了。
显示/隐藏