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原创幽默爆笑笑话-将女友像股票一样收购
亲爱的:??   如果你这真的不给我洗袜子的话,我决定向党交心,我坦白,我交代,以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月,国际形势一片大好,东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期,我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察,研究分析,对你的基本面有了一些了解,归纳为以下几点:??   1、你是着名的老牌绩优股,身材一级棒,脸蛋更是迷死人,据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定,每月工资3000。??   2、你的流通盘小,在你的爱情筹码中,你爸妈就占有了50%的国有股,另外你没有正经谈过恋爱,最亲密的人就是表哥,他大概持有的转配股就占了流通盘的15%,也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。??   3、你现在的爱情价位比较适中,也就是一根冰激凌,一包瓜子,就可以让你感动不已。而且流通盘分散,请你客的人太多,但是都是以瓜子,奶糖,巧克力之类的小股买进你的爱情筹码,并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳,当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。??   4、你有入世概念,听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后,等到中国加入世贸组织以后,我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。??   5、你有高科技概念,别的我不知道,就你那俩眼睛就具有尖端技术,15瓦的小眼睛能放出100瓦的电,电得我一愣一愣的,比节能灯还厉害。??   6、你有环保概念,你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片,默默的装在你的钱包里。既美化了环境,又增加了收入,原来搞环保真挣钱。??   7、你有网络概念,你经常上网聊天,和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤,然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱,这将是你以后一个稳定的经济增长点。?
  在分析了你的基本面之后,我有了极强的信心收购你。首先就是融资,我找到我的中央银行--我爸,要求他给我贷款,他在仔细考虑之后,决定坚决支持我的收购计划,但是要求我付给他3分的利息,我认了,为了你。我接着找到着名的风险投资公司--我妈,要求给予我最大的支持,她勉强同意了,但是给我派了一个财务总监--我的表妹,天哪!这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖,花钱比美国选总统还快。我也认了,为了你。然后,加上我的工资积蓄,和对一些垃圾股(我的前几任女友)的炒做所得利润,资金问题已基本解决了。??   下面就是实战了,我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码,我每天都打电话向你请安,时常送你些小吃,并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作,是你的爱情K线收出了十几根小阳线,这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤,我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%,如果超过的话,我就会被你的家庭证监会挂牌,这样我就暴漏了,会导致散户的低价吃进,吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法,叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好,继续吸纳。??   经过一段时间的软磨硬缠,我已经吃到了大量的筹码,并且磨出了一大堆散户,我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡,收出一根中阳线,这时大家已经看见了我的动向,纷纷进场吃货,我连续用送一朵玫瑰,请你看电影,吃名特小吃等温和放量拉升,并使你的口味KDJ值钝化;衣着MACD指数的白线上穿黄线,形成金叉;RSI买卖力道显出了强烈的超买信号,你的物质需求越来越高,K线的5日均线上穿了10日,30日均线,总攻的号角已吹响。这时,我所需要的只是一根中阴线,这样可以缓和一下对你求爱的气氛,又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者,还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。??   接下来就是我对你攻势的主升浪了,我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上,看着你幸福的眼神,激动的表情和亲吻我脸的力度,我知道,我成功了一半。接下来,我请你吃海鲜,带你去旅游,并且送了你一根白金项链,连拉三个涨停板。这时,整个爱情股市已疯狂,你成了第一黑马股,股价不断攀升,吃瓜子,冰激凌的时代已经过去了。??   一些长线求爱者,看见我这架势和你的走势,纷纷获利了结,提前退场,寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进,似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹,把你说的风头直逼王肥,张脖子等港台天后,于是呼我在面对你的一些过分要求时,只需要出一小点钱,自然有人去赶在我前面解决,以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性,所以你一直对我忠心不二。??   在这时,传来了你表哥失恋的消息,也就意味着他那15%的转配股准备上市了,这对市场可是头等利空,市场人气严重受挫,大家茫茫然不知所措,交投开始散乱,股价缓慢下滑,但又由于舍不得割肉,使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊,并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股,因为你表哥的持沧成本低廉,并带有大量内部消息,我吃下以后,肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥,并带着他吃香的喝辣的,又是洗头又是洗脚,还拍着胸口保证让他破镜重圆,这当然又要牺牲我大量人民币,我认了,为了你。最后,我成功了,他把全部关于你的老底都交给我,我已经吸纳太多的筹码了。??   我在完成“表哥收购计划”以后,手头的资金已经所剩无多,看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者,我决定缓慢出货,用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围,你五岁时的初恋,你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙,看着那些家伙兴奋的表情,数着钱的我隐隐做痛哎。。。我真是背叛了你。??   突然,你的基本面发生了重大的变故,你下岗了,也就意味着你的重要支柱产业--工资没有了。我知道这个消息以后,没有气馁,我知道,决战时刻已到。我马上跑到你家,要求你的国有股持有人(你爸妈)封锁消息,在我宣布了保证娶你的政策,并且送了两瓶五粮液,三盒牦牛撞骨粉的强大攻势下,你爸妈勉强同意暂缓一个月.接下来我把你的爱情筹码巨量对倒,先是对你甜言蜜语,然后就是不理不睬;先请你吃一顿大餐,然后又死皮赖脸的告诉你是AA制;买了进口大片的电影票,我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时,你的爱情K线一塌糊涂,连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋,大家开始乘我和你闹矛盾的背景下,小心吸纳爱情筹码,但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5,6天之后,乘你的爱情交投清淡之际,突然开始反攻,先是向你承认错误,然后大献殷勤,倾我之所有来爱你,其他中小投资者一看,马上激进跟庄,又把你捧成了公主。??   这时,你的父母公布了你的业绩,财务报表和公司现状,在你下岗的背景下,你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈,这时的市场才真叫好玩,我马上来个180度大转弯,把你打在跌停板上。其他投资者也慌了,开始确信我在前一阶段的打压是在出货,为了收回投资,把损失捡到最小,纷纷割肉离场,导致你的爱情K线一路下滑,连拉跌停板,我也一边笑呵呵的巨量对倒打压,指引散户出局,一边通过其他帐户,也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙,其实一直在内心深深的爱着你,最好给他一段时间考虑考虑,说的你感动不已,这样,我又低价吃进了你大量的爱情筹码。?? 这时,也有一些大户不信邪,努力的吃进你的爱情筹码,大有后来居上之势,而你也有请必到,挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来?我撒出杀手锏,找来一些爱情评论家,散布谣言说你吃鱼不吐骨头,睡觉老咬人,隆胸,割双眼皮。。。这下市场人气受到了严重的打击,你的股价好似一江春水向东流了。??   这还不够,我的重磅炸弹即将出台,我要把你打到最低点。我放出消息,说因为你的股价一路下滑,爱情监督委员会决定对你进行停牌处理!也就是说,你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了,整个市场轰动了,往日的求爱者往风而逃,那些坚定的大户也开始动摇,你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴,一如既往的爱着你,不断的安慰你,而这时,我的进货价格已经很低了,而且还有着吃不完的筹码。我马上和你的爸妈联系,告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价,要让你真的停牌,在我的成功运做下(内中详情,你去问你爸妈),他们同意了。??   哈哈哈,你真的停了牌,但是对我是一个特例,我照样可以和你交往。而其他人,只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我,我同意了,救人一命,胜造七级浮图。在我的高度控盘下,现在我和你交往,有时还要你倒贴钱了,幸福呀!不要以为我就这样算了,我是不会娶一个别人不要的破鞋的,我要娶你,就要对你进行资产重组,我已决定,要让你爸妈送你到美国读书半年,然后让你闪亮登场!你爸妈同意了我的意见,很快送你出国了。??   没有你的日子里,做为一个热血青年,我是有点熬不住寂寞,但是我也只是炒作一些断线,做做戏而已,你不要这样横眉绿眼的看着我,你有什么好?你还不是差点在美国上市,交上了一个洋鬼子。当时我很着急,我苦心经营的你,居然要被美国人收购!我慌不择路的跑的你爸妈面前,问他们是否可以让你妹妹借壳上市,做我的老婆?这时,你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我,如果我这样做,会造成严重的国有资产流失,怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号?我放弃了,我知道,他们是想敲诈我。我带着你爸妈看房子,选汽车,新马泰十五日游(我当时已经没有钱了,只不过是透支炒作,先用你爸妈的,以后再还给他们,反正开空头支票又不要钱),最后在我强大的政治攻势下,在我许若的欧洲二十年游的条件下,他们答应了。??   你回国了,我同时叫他们取消了对你的停牌处理,一开盘就把你定位在归国华侨的价位上,然后就是瞬间疯狂的拉升,把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格,真正的天价!这时的你,不光身份尊贵,光彩照人,成了大家可望不可及的女神。而且,你和任何人交往,我也不怕了,通过你对我各方面的考验,我的持股已经超过了90%,就是你爸妈的国有股上市我也不怕,因为,那已经是我口中之菜了。接下来,我们就万事具备,只等结婚了。??   以上就是我收购你的全过程,你满不满意?。。。什么?你要和我分手?说我太阴险?这,哎!妈妈告诉我,分手是生命的一部分,但是,亲爱的,我真的不原你离我而去。如果,一切都已无法挽回,请你给我最后。。。洗一次袜子。
? ?作者:爱将
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幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
  人物:东吴气象局局长――局;诸葛亮――诸;周瑜――周;门卫――卫;旁白――旁?   道具:《少男少女》一本;红包一个;手表两块;破折扇一把;计算机一个;手机一部;放大镜一个;电视天线一根。
  第一幕
  旁白:话说东汉末年,群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻,而我们给您展现的,则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中:
  (室内一桌两椅,周局长端坐桌旁,举着本《少男少女》看得津津有味。此时,门卫走了进来)
  门卫(行纳粹军礼):嗨,孙权!
  局长(起立,还纳粹军礼):嗨,孙权!有什么事吗?
  卫(走近一些,将头伸向局长):头儿,外面有个家伙要见您。
  局:他预约了吗?如果没有,就打发他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗?
  卫:头儿,那家伙看样子有点儿来头,不好打发;况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚):噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。
  卫(行军礼):嗨,孙权!
  局(还军礼):嗨,孙权!
  (门卫下,诸葛亮上)
  诸:哎呀,周局长!久闻大名,如雷灌耳,今日一见,真我之福也!(对观众,轻声地)我先奉承奉承他再说。
  局(略不耐烦地)你是谁呀?找我干什么?
  诸:在下不才,复姓诸葛,单名亮,字孔明,人送绰号卧龙,是刘皇叔的谋臣。
  局:噢,诸葛(猛地,吃惊状)什~~什么?诸葛亮?!(起身,绕诸一周,上下打量,然后对观众)哎呀!此人虽然个头不高,但四只眼睛中射出一股英武之气,不同凡人呐!不过,我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮,有谁能证明?现在世上假货太多,前几天我刚买了一条金利来皮带,才扎了一天,打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子,就是“打假”的那个王海,给做了个鉴定,才知道那哪是牛皮的,是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗?
  诸(从怀里取出介绍信):这是我的介绍信,上面还有刘皇叔的大印。
  局:好,稍等(取出放大镜,逐行审阅,随后对光检查,再放下信和放大镜,做兴奋状,与诸热情握手,用力地)哎呀,果真是孔明先生!来来来,快请坐!(二人坐好)
  局:孔明先生,您此次来有何赐教啊?
  诸:不敢当!在下听说你们东吴的气象事业非常发达,最近又引进了国外最先进的巨型计算机,现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗?
  局:先生您的情报系统也够厉害的!不过不是未来96小时,而是未来96小时23分25秒!
  诸:太好了!那您可否赐教一下,近几日来是否有东风呢?
  局:这个问题不好办吧!要知道这可是国家机密啊!不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的,这其中的规矩应该知道啊!
  诸:哎呀!您瞧我这记性!(从怀里取出一鼓鼓的红包,在桌上推向局长)这点小意思,还望您笑纳。
  局(拿起红包,捏了捏,放入抽屉):当然,这事儿也不是办不了,毕竟咱们是盟友嘛!不过,我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧,您把您的传呼号留给我,到时候我给您打个传呼,怎么样?
  诸:那太好了!不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况,您可否替我打个马虎眼呢?
  局:先生,先生,先生!您怎么老给我出难题呢?要知道周都督是我的领导,官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥,我这官就是他给弄的,我怎么好瞒他呢?
  诸:我知道您有您的难处,可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱,当然,我们本来也没多少钱,就连刚才那点儿小意思,也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表,您要是不嫌弃就收下。
  局(一边收表一边说):先生,您可太见外了!咱们谁跟谁啊?您这么一弄,好像我是个贪财的官僚,只认钱不认人;好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好,为了您这位够意思的朋友,这个谎我帮您圆!不过我常听别人说,诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢?
  诸:这好说!不过今天我是微服私访,怕被别人认出来,也就没带。您也知道,我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧,明天我派专人给您送来,怎么样?
  局:那太好了!咱们一言为定!
  诸:那在下告辞了。恕不远送。
  诸(边退场边对观众说):这个姓周的,比周扒皮还狠呢!
  第二幕
  旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务.
  诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长,可东吴这儿除“四害”工作不得力,蚊子太多,所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间,到了都督府)公瑾在家吗?
  周:哎呀,孔明兄,你总算来了,一切可好?
  诸:好,好!公瑾,我看你红光满面,一定有什么喜事吧?
  周:不瞒您说,我刚从跑马场赚了20万,准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎,孔明兄,你先前总是手执羽扇,风度翩翩,今天怎么这么掉价儿?
  诸:啊?噢……公瑾有所不知,刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动,要领导干部以身作则,把我们的工资都降了两级。为了节约,也为作表率,所以我拿了把破折扇。
  周:孔明兄,这也太寒碜了。这样吧,我送你一把羽扇,如何?
  诸:这在好不过!可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题,这事儿要是让他知道了,我今年的奖金就泡汤了。
  周:你们实在太惨了!要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
  诸:你们太幸运了!对了,你今天找我来,有什么事吗?
  周:现在曹军已中了我们的连环计,火烧曹军战舰的内因已具备,就差外因中的东风了。不知兄台有何高见?
  诸:在下不才,少十研读过《周易》,懂得些法术,愿助公瑾一臂之力,自明日下午两点起借得三日东风,怎么样?
  周:此话当真?若是借不来呢?
  诸:那在下随都督处置。但若是在下借来了,也不求别的,您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成,怎样?
  周(掏出计算器,计算状):孔明兄,你的胃口太大了点儿吧?这不等于我把公司让给你了吗?我只能给你三成股份,怎么样?
  诸:公瑾,你太小气了!难道我孔明的命就值你三成股份?怎么说我还顶三个臭皮匠呢!
  周(思考中):请稍等片刻,我昨晚喝了杯凉茶,正闹肚子,等我先去更衣。(周瑜下,上前,左顾右盼,以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶,到现在还没修好,看我怎么炒他们的鱿鱼!(从怀中取出大哥大,拨号)喂,气象局吗?我找周局长……哦,你就是?太好了!我是周瑜。小周啊,我问你,最近几天有没有东风啊?……没有吗?……好,太好了!改天我请你喝酒!再见!(将手机放入怀中,转一圈后上来)孔明兄,这个赌我打定了!来,咱们“拉勾上吊,一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
  (二人下)
  第三幕
  旁白:第二天中午,周瑜早早的来到祭风台。
  州(急急忙忙的上):各部门注意,摄像、音响、灯光,各就各位,随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头!
  诸(缓步而上,手执电视天线):公瑾来的好早啊!
  周:孔明兄手里拿的是什么?
  诸:哦,这是一件宝物,名曰“如意金箍剑”,可长可短。
  周:这是哪产的?
  诸(面向观众,微笑的):这是山东实中工艺品厂的专利产品,专利号为007。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多,预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系,电话:666741,简记为“六六六气死你”。
  周:原来如此!孔明兄能否帮我买一把呢?
  诸:没问题!我让他给你打八八折。
  周:太感谢了!那请登台做法吧。
  诸:公瑾,能否借手表一用?我的三天前被人偷走了。
  周:小CASE!(递表给珠)孔明兄,你看我这表,这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表,还是27钻的呢!
  诸:果然是好表!(戴上表,缓步登台,执天线而立):《祭风文》晴,我所欲也,风,亦我所欲也。二者不可得兼,舍晴而取风者也。生,我所欲也,股份,亦我所欲也。二者不可得兼,舍生而取股份者也。(看表,)开始倒计时:Five,Four,Three,Two,One.Come.Come.
  周(迷眼状):唉吆我的天哪,怎么这么大的风啊?!(摇头叹息)孔明真神人也!可怜我那五成的股份!看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了!(落魄,下)
  诸(左顾右看,轻声的)他忘拿表了!(窃喜,下)
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幽默幽默爆笑笑话-将女友像股票一样收购
亲爱的:?
  如果你这真的不给我洗袜子的话,我决定向党交心,我坦白,我交代,以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月,国际形势一片大好,东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期,我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察,研究分析,对你的基本面有了一些了解,归纳为以下几点:?
  1、你是着名的老牌绩优股,身材一级棒,脸蛋更是迷死人,据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定,每月工资3000。??   2、你的流通盘小,在你的爱情筹码中,你爸妈就占有了50%的国有股,另外你没有正经谈过恋爱,最亲密的人就是表哥,他大概持有的转配股就占了流通盘的15%,也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。??   3、你现在的爱情价位比较适中,也就是一根冰激凌,一包瓜子,就可以让你感动不已。而且流通盘分散,请你客的人太多,但是都是以瓜子,奶糖,巧克力之类的小股买进你的爱情筹码,并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳,当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。??   4、你有入世概念,听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后,等到中国加入世贸组织以后,我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。??   5、你有高科技概念,别的我不知道,就你那俩眼睛就具有尖端技术,15瓦的小眼睛能放出100瓦的电,电得我一愣一愣的,比节能灯还厉害。??   6、你有环保概念,你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片,默默的装在你的钱包里。既美化了环境,又增加了收入,原来搞环保真挣钱。??   7、你有网络概念,你经常上网聊天,和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤,然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱,这将是你以后一个稳定的经济增长点。?
  在分析了你的基本面之后,我有了极强的信心收购你。首先就是融资,我找到我的中央银行--我爸,要求他给我贷款,他在仔细考虑之后,决定坚决支持我的收购计划,但是要求我付给他3分的利息,我认了,为了你。我接着找到着名的风险投资公司--我妈,要求给予我最大的支持,她勉强同意了,但是给我派了一个财务总监--我的表妹,天哪!这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖,花钱比美国选总统还快。我也认了,为了你。然后,加上我的工资积蓄,和对一些垃圾股(我的前几任女友)的炒做所得利润,资金问题已基本解决了。?
  下面就是实战了,我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码,我每天都打电话向你请安,时常送你些小吃,并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作,是你的爱情K线收出了十几根小阳线,这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤,我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%,如果超过的话,我就会被你的家庭证监会挂牌,这样我就暴漏了,会导致散户的低价吃进,吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法,叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好,继续吸纳。??   经过一段时间的软磨硬缠,我已经吃到了大量的筹码,并且磨出了一大堆散户,我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡,收出一根中阳线,这时大家已经看见了我的动向,纷纷进场吃货,我连续用送一朵玫瑰,请你看电影,吃名特小吃等温和放量拉升,并使你的口味KDJ值钝化;衣着MACD指数的白线上穿黄线,形成金叉;RSI买卖力道显出了强烈的超买信号,你的物质需求越来越高,K线的5日均线上穿了10日,30日均线,总攻的号角已吹响。这时,我所需要的只是一根中阴线,这样可以缓和一下对你求爱的气氛,又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者,还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。??   接下来就是我对你攻势的主升浪了,我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上,看着你幸福的眼神,激动的表情和亲吻我脸的力度,我知道,我成功了一半。接下来,我请你吃海鲜,带你去旅游,并且送了你一根白金项链,连拉三个涨停板。这时,整个爱情股市已疯狂,你成了第一黑马股,股价不断攀升,吃瓜子,冰激凌的时代已经过去了。??   一些长线求爱者,看见我这架势和你的走势,纷纷获利了结,提前退场,寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进,似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹,把你说的风头直逼王肥,张脖子等港台天后,于是呼我在面对你的一些过分要求时,只需要出一小点钱,自然有人去赶在我前面解决,以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性,所以你一直对我忠心不二。??   在这时,传来了你表哥失恋的消息,也就意味着他那15%的转配股准备上市了,这对市场可是头等利空,市场人气严重受挫,大家茫茫然不知所措,交投开始散乱,股价缓慢下滑,但又由于舍不得割肉,使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊,并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股,因为你表哥的持沧成本低廉,并带有大量内部消息,我吃下以后,肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥,并带着他吃香的喝辣的,又是洗头又是洗脚,还拍着胸口保证让他破镜重圆,这当然又要牺牲我大量人民币,我认了,为了你。最后,我成功了,他把全部关于你的老底都交给我,我已经吸纳太多的筹码了。??   我在完成“表哥收购计划”以后,手头的资金已经所剩无多,看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者,我决定缓慢出货,用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围,你五岁时的初恋,你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙,看着那些家伙兴奋的表情,数着钱的我隐隐做痛哎。。。我真是背叛了你。?? 突然,你的基本面发生了重大的变故,你下岗了,也就意味着?你的重要支柱产业--工资没有了。我知道这个消息以后,没有气馁,我知道,决战时刻已到。我马上跑到你家,要求你的国有股持有人(你爸妈)封锁消息,在我宣布了保证娶你的政策,并且送了两瓶五粮液,三盒牦牛撞骨粉的强大攻势下,你爸妈勉强同意暂缓一个月.接下来我把你的爱情筹码巨量对倒,先是对你甜言蜜语,然后就是不理不睬;先请你吃一顿大餐,然后又死皮赖脸的告诉你是AA制;买了进口大片的电影票,我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时,你的爱情K线一塌糊涂,连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋,大家开始乘我和你闹矛盾的背景下,小心吸纳爱情筹码,但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5,6天之后,乘你的爱情交投清淡之际,突然开始反攻,先是向你承认错误,然后大献殷勤,倾我之所有来爱你,其他中小投资者一看,马上激进跟庄,又把你捧成了公主。??   这时,你的父母公布了你的业绩,财务报表和公司现状,在你下岗的背景下,你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈,这时的市场才真叫好玩,我马上来个180度大转弯,把你打在跌停板上。其他投资者也慌了,开始确信我在前一阶段的打压是在出货,为了收回投资,把损失捡到最小,纷纷割肉离场,导致你的爱情K线一路下滑,连拉跌停板,我也一边笑呵呵的巨量对倒打压,指引散户出局,一边通过其他帐户,也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙,其实一直在内心深深的爱着你,最好给他一段时间考虑考虑,说的你感动不已,这样,我又低价吃进了你大量的爱情筹码。??   这时,也有一些大户不信邪,努力的吃进你的爱情筹码,大有后来居上之势,而你也有请必到,挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来?我撒出杀手锏,找来一些爱情评论家,散布谣言说你吃鱼不吐骨头,睡觉老咬人,隆胸,割双眼皮。。。这下市场人气受到了严重的打击,你的股价好似一江春水向东流了。??   这还不够,我的重磅炸弹即将出台,我要把你打到最低点。我放出消息,说因为你的股价一路下滑,爱情监督委员会决定对你进行停牌处理!也就是说,你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了,整个市场轰动了,往日的求爱者往风而逃,那些坚定的大户也开始动摇,你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴,一如既往的爱着你,不断的安慰你,而这时,我的进货价格已经很低了,而且还有着吃不完的筹码。我马上和你的爸妈联系,告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价,要让你真的停牌,在我的成功运做下(内中详情,你去问你爸妈),他们同意了。??   哈哈哈,你真的停了牌,但是对我是一个特例,我照样可以和你交往。而其他人,只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我,我同意了,救人一命,胜造七级浮图。在我的高度控盘下,现在我和你交往,有时还要你倒贴钱了,幸福呀!不要以为我就这样算了,我是不会娶一个别人不要的破鞋的,我要娶你,就要对你进行资产重组,我已决定,要让你爸妈送你到美国读书半年,然后让你闪亮登场!你爸妈同意了我的意见,很快送你出国了。??   没有你的日子里,做为一个热血青年,我是有点熬不住寂寞,但是我也只是炒作一些断线,做做戏而已,你不要这样横眉绿眼的看着我,你有什么好?你还不是差点在美国上市,交上了一个洋鬼子。当时我很着急,我苦心经营的你,居然要被美国人收购!我慌不择路的跑的你爸妈面前,问他们是否可以让你妹妹借壳上市,做我的老婆?这时,你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我,如果我这样做,会造成严重的国有资产流失,怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号?我放弃了,我知道,他们是想敲诈我。我带着你爸妈看房子,选汽车,新马泰十五日游(我当时已经没有钱了,只不过是透支炒作,先用你爸妈的,以后再还给他们,反正开空头支票又不要钱),最后在我强大的政治攻势下,在我许若的欧洲二十年游的条件下,他们答应了。??   你回国了,我同时叫他们取消了对你的停牌处理,一开盘就把你定位在归国华侨的价位上,然后就是瞬间疯狂的拉升,把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格,真正的天价!这时的你,不光身份尊贵,光彩照人,成了大家可望不可及的女神。而且,你和任何人交往,我也不怕了,通过你对我各方面的考验,我的持股已经超过了90%,就是你爸妈的国有股上市我也不怕,因为,那已经是我口中之菜了。接下来,我们就万事具备,只等结婚了。??   以上就是我收购你的全过程,你满不满意?。。。什么?你要和我分手?说我太阴险?这,哎!妈妈告诉我,分手是生命的一部分,但是,亲爱的,我真的不原你离我而去。如果,一切都已无法挽回,请你给我最后。。。洗一次袜子。
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幽默幽默爆笑笑话-酒令
  最近在国内开始流行一个新酒令。几个人凑在一起喝酒,必须说出什么尖尖,什么圆圆,什么千千万,什么万万千,什么有没有?没有!才能端杯动筷子。??   据说前几日有一对新人?举行婚礼,因为家庭背景显赫,来客众多,连市长都来了,?在婚宴上,主持人为了助兴,建议行新酒令。众来客立即山?呼海应,现代的人不管墨水多少,谁不能侃出几套?但主持人要求酒令必须和自身有联系,这就为难了众者。?? 市长这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长,市长倒也爽快:“我先?来。筷子尖尖,盘子圆圆,我去过的饭店有千千万,我吃过的酒楼有万万千,我掏了一分钱没有?没有!”,众人一听,齐声叫好。??   市委宣传部长就座在市长旁边,这点小问题根本不在巨笔话下,?“笔杆尖尖,笔头圆圆,我写过的文章有千千万,我发表过的?文章有万万千,有一句实话没有?没有!”??   领导带了头,群众争上游,一个曾经进过局子的小偷也不含糊,“万能钥匙尖尖,保险柜的锁头圆圆,我偷过的经理有千千万,我偷过的书记有万万千,有一个保案的没有?没有!”??   一个大款心想小偷真是雕虫小计,“金条尖尖,金表圆圆,我承包的工程有千千万,伪劣工程有万万千,有追究我责任的没有?没有!”??   林业局长也含笑来了一首:“锯齿尖尖,滚木圆圆,我砍的树有千千万,我卖过的木材有万万千,我栽过一棵树没有?没有!”??   水利局长有点不好意思,“石头尖尖,浪头圆圆,我修过的大坝有千千万,不顶用的大坝有万万千,大坝里放了钢筋没有?没有!”??   市委组织部长刚才还没词呢,听了几个领导的酒令,立刻妙语上心头,“组织部的招牌尖尖,组织部的打印圆圆,我考察的干部有千千万,我提拔的干部有万万千,有一个好人没有?没有!”??   主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说,就鼓动老教授也来一段,推辞不过,就说了一段,“A尖尖,O圆圆,我教过的学生有千千万,我培养的高才生有万万千,有一个留在国内的没有?没有!”??   一个推销员再也沉不住气了,他走南闯北几十年,对酒令颇感兴趣,“头发尖尖,脑袋圆圆,我去过的发廊有千千万,我见过的发廊女有万万千,有一个会剃头的没有?没有!”??   主持人心想,就你这也叫做酒令啊,还是看我的吧,“新郎的手指头尖尖,新娘的小嘴圆圆,我主持的婚礼有千千万,我见过的新娘有万万千,有一个新婚之夜叫痛的没有?没有!”
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幽默幽默爆笑笑话-黑板上的爱情留言
我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。?? 有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹,原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁,如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了!”?? 第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。”?? 那天晚上,很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着,都想看看故事的男女主角到底是谁,可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现,于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧,恨不得抓出来打一顿云云。?? 谁知道次日清晨黑板上又多了一句话,显然是那个男生写的:“亲爱的,如果我只剩下一块钱了,我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包?”?? 于是,大家的好奇心又被激起来了,不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而,第二天,还是那种娟秀得令人心动的字体,但她的答案却让所有的人拍案叫绝:“亲爱的,你应该先去买一盒粉笔,不然我们怎么联系呢?”
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幽默幽默爆笑笑话-大话西游两代人分水岭
王俊杰
电影票房惨不忍睹
台词成为网络经典
书籍今夏北京热卖
出书背景
一部不叫座
也不叫好的电影
周星驰为了改变“低成本之王”的形象,1994年主演了投资6000万的《大话西游》。
这部天马行空的后现代主义电影,取材于古典小说《西游记》,但却说了一个与原作毫无关联的爱情悲剧。
不料《大话西游》遭遇票房滑铁卢,情况最好的香港仅收回成本,台湾地区赔得片商对星爷的千万票房号召力产生了怀疑,内地尤其是北方惨不忍睹,偌大一个北京城《大话西游》两集才卖了40万元,有些场次观众不到10个人。
如果当年这部电影给人留下什么印象的话,可能是招惹的骂声不少。有些观众还没看完就在影院里开骂,有人中途退场大呼上当。北京有位老干部致信报社,说《大话西游》把唐僧弄得唧唧歪歪,把孙悟空变成了花花公子,片中还用上了“性骚扰”、“慰安妇”这样的台词,这是古典小说的悲哀和耻辱!
你是
“大话一族”吗
两三年后,《大话西游》上演了现实中的神话,盗版VCD成了碟贩的抢手货,大话西游网站一搜索就是好几十个,《大话西游》式的语言也成了继《第一次亲密接触》后的又一大网络语言。
不经意间,大学校园甚至就在身边有了这样一群人:他们以一遍又一遍地温习《大话西游》为乐,开心时哈哈大笑,伤心处黯然落泪;张口就来片中的台词,一句“I服了you”、“你妈贵姓啊?”就有志同道合者的会心一笑;大学寝室里的“卧谈会”又多了个保留节目,对山歌似的大段大段对台词……
共同的喜怒哀乐,共同的语言方式凝聚了数以万计的一群人,他们成了标志鲜明的“大话一族”。
宝典问世
一本可以在? 厕所里看的书
《大话西游宝典》是有关《大话西游》的第一本专着,主编张立宪说,出这本书的初衷是让不了解《大话西游》的人了解它,让喜欢它的人更方便快捷地重温它。他希望这是一本在厕所里也能看的消闲书,能带给读者乐趣,这就足够了。
这是张立宪策划的“影音丛书”的第一本,他认为《大话西游》已成了一种社会文化现象,有着巨大的潜在市场,具备丛书先锋的特质。
大话迷最大的聚居地是网络,中国号称有1600万网民,但张立宪说他宁可持更为保守的估计,并且上网需要一定的设备和条件,传统的图书在很大程度上弥补了这一缺憾,像这样一本宝典,你可以更加廉价自由地去阅读。
找到了
为周星驰配音的人
有关大话西游的网站林立,但内容重复雷同,《大话西游宝典》由京城几大名记联手出击,飞往当年《大话西游》西安实景地,采访参与拍片的工作人员,了解香港、内地合作拍片的内幕;通过越洋电话历经周折找到了周星驰,挖出了多年为他配音的幕后功臣石班瑜……为“大话一族”提供了从网上不可能了解的内情,使他们又有了新鲜的话题。
周星驰的国语实在是不忍卒听,记者采访他时听得极为吃力,银幕上那个说话像倒豆子的周星驰从何而来?全赖于台湾的配音演员石班瑜。1989年以来周星驰的国语配音全部由他包办,以致许多人误以为那就是周星驰本人的声音,特别是那极富个性的“周式狞笑”简直成了周星驰的招牌。在国语片中,石班瑜是周星驰当之无愧的再生父母。
宝典编辑之一刘春,拨通石班瑜的电话,为了证明他的身份,石先生还学了几声猴叫。
石班瑜的嗓音尖细不入主流,配的角色不是太监就是反面人物,但却与周星驰夸张的表演意外契合,多年来的磨合,石班瑜也找准了周星驰的表演风格,像《大话西游》中最脍炙人口的对白:“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前……”石班瑜在录音棚里关了灯,带着哭腔演绎至尊宝这个真诚的谎言,只一遍就过了。
老六,I服了you
张立宪冒出《大话西游宝典》的点子是在春节前后,等他费尽口舌说服现代出版社老总拍板时已是4月份。宝典序言说:“为了赶在这一年的应届毕业生走出校园前能够见到这本书,能够让他们将这本书作为一种特殊的纪念留给睡在上铺的兄弟,或是在以后岁月里无法忘怀的女孩,或者就是他自己。”宝典的主创及编辑人员快马加鞭。
记者外出采访即乘飞机,分工协作多管齐下。
初稿杀青后,编辑们通宵达旦地编审、校对。这本300多页的宝典,通校一遍至少需要3天时间。虽然熬夜,但编辑们仍兴致盎然,因为书中的情节不时地让他们忍俊不禁。
副社长孙玉华女士已是40多岁,以前不知《大话西游》是何物,连夜审定完毕后,一见张立宪就笑着说:“老六(张在大学时得来的雅号),I服了you!”
首印两万
一抢而空
今年4月敲定出版计划后,联系发行商成了一个大难题。他们说,一部电影值得专门出一本书吗?谁会去买!要是能卖到一万本就要烧高香了。
《大话西游宝典》又上演了一个神话,在图书市场极不景气的大气候下,这本宝典首印两万册被一抢而空,各地书店都出现了脱销的情形。当记者提出要一本样书时,现代出版社的工作人员说,他们留的样书都被书商一本不剩地拖走了。区区两万册上市20多天就被庞大的大话迷市场吞没。
现代出版社编辑张军透露,由于刚刚面世,确切的销售数字还没反馈上来,但从好几处脱销的紧俏势头看,近期有加印的可能。
宝典的遗憾
第一是为了赶时间,没等得及上石班瑜的照片。
第二是原本计划邀请心理学、社会学等学科领域的专家,深层次剖析一下《大话西游》热的原因,但和几位学者一联系,他们全然不知有《大话西游》这回事,也不相信有数以万计的人为它痴迷。
一边热火朝天,一边“一心只读圣贤书”,张立宪遗憾地说,学术和现实的脱节也是我国多年来的状况。
第三是虽然整班人马铆足了劲儿赶,还是没抢在暑假前上市。
编辑张军无奈地说,不是出版工作慢了,6月中旬他们已经准备就绪。
张立宪苦笑了一下,说服现代出版社出书费了不少时间,找发行商又四处碰壁。处于决策层的人对《大话西游》多了几份隔阂和陌生,张立宪开玩笑说,现在要是说哪件事难办,他总打比方:这事儿比跟一个不懂《大话西游》的人说《大话西游》还要难。
《大话西游》成了一道分水岭,能接受它的是一代人,不能的就是另外一代人了。
解读“大话热”
在出《大话西游宝典》之前,张立宪没有做任何的市场调查,他说这么庞大的大话迷群体就是市场。
作为影评人,张立宪多角度地分析了《大话西游》风行的原因。
超级蒙太奇
影视剪接切换技术使观众克服了时空障碍,舍去了日常的繁琐与平淡无奇,最大限度地满足了视觉需求。但也使得人们心中的时空尺度发生了变化,对琐碎缓慢的现实越来越没有耐心,他们习惯于蒙太奇精彩情节的瞬间切换,习惯于一按回车键就能满足需求的迅速直接。
《大话西游》穿梭时空来去自如,月光宝盒一开,念几句“般若波罗蜜”就能追溯到500年前也能推至500年后。剧中人物上能通天,下能入地,时间、空间、重力对他们来说根本不是障碍。
加之这部曾获香港金像奖最佳编剧提名的影片冲突不断,将现实中的爱恨情仇浓缩抽象,例如紫霞爱或不爱一个人就简化为对方能否拔出她的紫青宝剑。
欣赏这样一部超级蒙太奇的电影,对于崇尚速度的“媒介人”来说,无疑是一种妙不可言的体验。
圆梦的成人童话
人们在欣赏文艺作品时,容易将自身的感受与其中人物的感受重叠融合起来,这种“带入感”使得观众获得与剧中人相似的喜怒哀乐。
《大话西游》剧中人物个性极为鲜明,多情种子至尊宝、烂好人唐僧、痴情的紫霞仙子、恶贯满盈的牛魔王,他们的反叛、执着、占有欲毫无伪装和掩饰,对现实中的人有着强大的震撼,或者满足了潜在的恶的欲望,或者实现了早已破灭的理想。
而内地银幕上少有像至尊宝这样率真直性的角色,恨一个人就要“一刀捅死你”,爱一个人就要“爱你一万年”,要打要杀随心所欲,撒谎无数作恶多端。但他将爱情奉为至纯至上的追求,这无意间契合了一些人的心理,他们从至尊宝身上发现了内心深处的那个自己,他成了人性的一面镜子。
几年后《大话西游》
也许是一大俗
《大话西游》火热的最根本原因,可能不在于这是一部什么样的电影,而在于有这么多人干同一件事情。这部电影本质上不是目的,而是这么一大群人沟通的话题和方式,它形成了一种“场”,在这个由特定人群构成的“场”中,你熟知《大话西游》就更容易与他人交流,获得与人交往产生的快乐与满足。
大部分人的相同行为会对另外的人产生压力,这就是从众心理产生的原因。这部和“颠覆经典权威”、“后现代主义”等词语联系在一起的电影,尤其在大学校园中象征着时尚和前卫,你若对它一无所知,似乎就感到自己已经落伍了。
就像当年的《泰坦尼克号》一样,在它流行的3个月里,你不看它就是俗,等潮?流退去你还在看,那你又是大俗人。几年后我们再回头看看,也许会把现在对《大话西游》的津津乐道视为一大俗。
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幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版
  有位美国记者最近做了一个Web生活实验,并把他的亲身体会撰写出来。?  给他实验灵感的是早在1965年,美洲银行(Bank?of?America)做过这? 个实验,将一张该银行新发行的记帐卡(charge?card)送给一位女秘书,?让她只凭借这个卡生活一个月,来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好? 了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功,这名女秘书在31天当中实实?在在地生活而没有花一分钱现钞。??   这位记者想,现在网络技术如此发达,无论我需要什么、无论我想做?什么、无论我计划一周内干些什么,只要我在因特网(Internet)上,就? 全部能搞掂。既然这样,我何不也做一个类似的实验呢?尽管他知道1965?年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服,过桥费麻烦得很,? 付费电话打不了,许多以往想都不用想的事变得十分困难,但是这位记者?认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用户,这大约是美? 国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了?价值32亿美元的商品,网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄? 自诩他在网上邀游的本领不比别人差,平常他都是一睁开眼第一件事就是?上网,整天都不下来。他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收? 发商务及私人信函以及收集写作素材,等等,等等,仅仅是点两下鼠标而?已。所以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验--他在一个小? 岛上租了间房,一个人独处,除了因特网之外不使用任何其它手段与外界?联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵:手提电脑、56K调制解调器、? 一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些!他想,只要FedEx(美国一家?快递公司)送货上岛,最糟又能糟到哪里去??  我们来看他这一周是怎么过的:星期一??   傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸,悠然自得了一阵。舒展几下筋骨,?马上打开“网上美餐”?(Cybermeals),键入自己的地址,希望有顿热? 气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复:“抱歉,在您的区域此时没有任何网?上餐馆显示!”,试试另一个网址E-Meals,同样是“抱歉”。不要惊慌,? 又花上几个钟头找出了隔夜投递专线,在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、?奶油牛排---通通一式两份,外加14寸超大面包圈,心中暗念了一万句?“谢谢上帝”。??   然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天,安妮上了芭蕾舞课,爱?玛在学校里学到了马丁??路德?金,戴仔(小狗)尝试咬沙发。在那遥? 远的现实世界里,生活如常。?星期二?  天水灰茫,心境灰淡。最后闹我起床的是电脑,该死的声音:“老板。? 职业。起床,去工作,你这个懒鬼!”。接着收到今人沮丧的E-mail(电?子邮件):“您的牛排将于明日送抵(我们的服务如何)”连忙回复:“? 阁下没搞清楚。我无法再等,难道没有任何办法今天解决?”对方真是好?心肠,?同意破例,但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题。而? 我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。?  下午,花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、? 洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大发E-mail。?同时开始我下一项安排。在大学站点上巡游,按研究方向查询教授,输?入E-mail提问。??   还是忘不了食物,离开电脑,冲进厨房,大肆搜索。找到一只死老鼠?,可怜的小混蛋一定是饿死的。发了阵呆,思考人和野兽有什么区别。回? 到电脑前,在网上飘荡,直到登上该岛商会的网址,留下一个咆哮的请求?:“一个皮萨饼,一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等? 。你们能帮助一个饥饿的外来客吗?”?人夜,无甚反馈。只是与莎若和女?儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的面包圈,爱玛想知道我是不是把它? 全吃完了。我:“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的?光泽。”?莎若:“你早餐吃了什么?”?我:“哦,让我想想,一杯清水? 。”?莎若:“你午餐吃了什么?”?我:“啊,更多的水。”?莎若:“你?晚饭吃了什么?”?我:“水,到处都是……”?莎若:“DAVID!(记者的? 名字)你到底想干什么?”?保持冷静,节省体能,继续网上工作。我还能?怎么样?星期三?  昨晚读了网上一篇科幻小说,描述E-mail文化的恐怖幻想,自己现在? 的困境恰恰在小说里写到,很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排,一无?所获。FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。??   中午啤酒送到了,真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天?的胃闻到那些啤酒泡沫,我可能会晕过去。这简直荒唐得过分了,我能盘? 腿大坐,与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说,却怎么也凑不出一餐?饭。?  挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟,? 他吃了一个三明治,我听自己腹鸣如雷。FedEx的司机找不到我的房子,?他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意,但违反了规则。我还是? 把更详细的地址键人电脑发出去。?  晚上7点,奶油牛排送到了。啊?……?星期四?  中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟,觉得它象发霉的马桶。? 不过,味道还可以。?  蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E-mail的人。所有?这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这? 么发达就是要提醒我们“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”?是不是应该拿漂?亮的电脑去换钓鱼杆、来福枪或者一杆标枪。??   莎若催促我回去,但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一?餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议,我开始向岛上的餐厅酒肆发? E?-mail,乞求食物,无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小?时后,杳无音信。忽然灵机一动,那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵? 情”?〔Island?Irdulgence),专司当地餐厅的外卖,并把传真号码告?诉了我。我的手提能发传真,我可以很轻松的……但这会等于欺骗,不? 过,会吗?当然会。传真基本上是电话,跟网络没有任何关系。但我必?须得吃东西!我开始写传真:“我想要份皮萨,一份大皮萨,把所有的?东西都放在上面。”?星期五??   摄影师和他的助手早上赶到,很高兴有了同伴,我有些笨拙地表现?好客,“有人愿来点面包圈吗?啤酒。还是皮萨?”??   是的,皮萨。昨晚送来的。我当时边吃边觉得有些愚蠢,要是我星?期一就想到这招该有多好。谁知道我会完成什么丰功伟业,要是我不必?担心食物的话。??   不过,我还是对胜利有点得意。那个传真?我根本不必劳神发它。?昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个faxsav.com的站点,发了个E-mail? 给这个站点,它代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨,名誉和纯洁丝毫无损。?  现在。把我从这儿弄走吧。
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幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版
天工搜集?作者、翻译不明? ?  有位美国记者最近做了一个Web生活实验,并把他的亲身体会撰写出来。??   给他实验灵感的是早在1965年,美洲银行(Bank?of?America)做过这?个实验,将一张该银行新发行的记帐卡(charge?card)送给一位女秘书,?让她只凭借这个卡生活一个月,来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好?了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功,这名女秘书在31天当中实实?在在地生活而没有花一分钱现钞。? ?  这位记者想,现在网络技术如此发达,无论我需要什么、无论我想做?什么、无论我计划一周内干些什么,只要我在因特网(Internet)上,就?全部能搞掂。既然这样,我何不也做一个类似的实验呢?尽管他知道1965?年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服,过桥费麻烦得很,?付费电话打不了,许多以往想都不用想的事变得十分困难,但是这位记者?认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用户,这大约是美?国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了?价值32亿美元的商品,网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄?自诩他在网上邀游的本领不比别人差,平常他都是一睁开眼第一件事就是?上网,整天都不下来。他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收?发商务及私人信函以及收集写作素材,等等,等等,仅仅是点两下鼠标而?已。所以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验--他在一个小?岛上租了间房,一个人独处,除了因特网之外不使用任何其它手段与外界?联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵:手提电脑、56K调制解调器、?一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些!他想,只要FedEx(美国一家?快递公司)送货上岛,最糟又能糟到哪里去?? ?  我们来看他这一周是怎么过的:?   星期一 傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸,悠然自得了一阵。舒展几下筋骨,?马上打开“网上美餐”?(Cybermeals),键入自己的地址,希望有顿热?气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复:“抱歉,在您的区域此时没有任何网?上餐馆显示!”,试试另一个网址E-Meals,同样是“抱歉”。不要惊慌,?又花上几个钟头找出了隔夜投递专线,在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、?奶油牛排---通通一式两份,外加14寸超大面包圈,心中暗念了一万句?“谢谢上帝”。? ?  然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天,安妮上了芭蕾舞课,爱?玛在学校里学到了马丁??路德?金,戴仔(小狗)尝试咬沙发。在那遥?远的现实世界里,生活如常。? ?星期二 天水灰茫,心境灰淡。最后闹我起床的是电脑,该死的声音:“老板。?职业。起床,去工作,你这个懒鬼!”。接着收到今人沮丧的E-mail(电?子邮件):“您的牛排将于明日送抵(我们的服务如何)”连忙回复:“?阁下没搞清楚。我无法再等,难道没有任何办法今天解决?”对方真是好?心肠,?同意破例,但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题。而?我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。??   下午,花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、?洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大发E-mail。?同时开始我下一项安排。在大学站点上巡游,按研究方向查询教授,输?入E-mail提问。??   还是忘不了食物,离开电脑,冲进厨房,大肆搜索。找到一只死老鼠?,可怜的小混蛋一定是饿死的。发了阵呆,思考人和野兽有什么区别。回?到电脑前,在网上飘荡,直到登上该岛商会的网址,留下一个咆哮的请求?:“一个皮萨饼,一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等?。你们能帮助一个饥饿的外来客吗?”?人夜,无甚反馈。只是与莎若和女?儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的?面包圈,爱玛想知道我是不是把它?全吃完了。我:“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的?光泽。”?莎若:“你早餐吃了什么?”?我:“哦,让我想想,一杯清水?。”?莎若:“你午餐吃了什么?”?我:“啊,更多的水。”?莎若:“你?晚饭吃了什么?”?我:“水,到处都是……”?莎若:“DAVID!(记者的?名字)你到底想干什么?”?保持冷静,节省体能,继续网上工作。我还能?怎么样?星期三??   昨晚读了网上一篇科幻小说,描述E-mail文化的恐怖幻想,自己现在?的困境恰恰在小说里写到,很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排,一无?所获。FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。? ?  中午啤酒送到了,真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天?的胃闻到那些啤酒泡沫,我可能会晕过去。这简直荒唐得过分了,我能盘?腿大坐,与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说,却怎么也凑不出一餐?饭。? ?  挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟,?他吃了一个三明治,我听自己腹鸣如雷。FedEx的司机找不到我的房子,?他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意,但违反了规则。我还是?把更详细的地址键人电脑发出去。? ?  晚上7点,奶油牛排送到了。啊?……? ?星期四 中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟,觉得它象发霉的马桶。?不过,味道还可以。??   蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E-mail的人。所有?这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这?么发达就是要提醒我们“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”?是不是应该拿漂?亮的电脑去换钓鱼杆、来福枪或者一杆标枪。?  莎若催促我回去,但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一?餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议,我开始向岛上的餐厅酒肆发?E?-mail,乞求食物,无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小?时后,杳无音信。忽然灵机一动,那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵?情”?〔Island?Irdulgence),专司当地餐厅的外卖,并把传真号码告?诉了我。我的手提能发传真,我可以很轻松的……但这会等于欺骗,不?过,会吗?当然会。传真基本上是电话,跟网络没有任何关系。但我必?须得吃东西!我开始写传真:“我想要份皮萨,一份大皮萨,把所有的?东西都放在上面。”?星期五?  摄影师和他的助手早上赶到,很高兴有了同伴,我有些笨拙地表现?好客,“有人愿来点面包圈吗?啤酒。还是皮萨?”? ?  是的,皮萨。昨晚送来的。我当时边吃边觉得有些愚蠢,要是我星?期一就想到这招该有多好。谁知道我会完成什么丰功伟业,要是我不必?担心食物的话。??   不过,我还是对胜利有点得意。那个传真?我根本不必劳神发它。?昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个faxsav.com的站点,发了个E-mail?给这个站点,它代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨,名誉和纯?洁丝毫无损。? ?  现在。把我从这儿弄走吧。
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幽默幽默爆笑笑话-相貌和音乐
自序?   最近观看了不少港台歌星的MTV,在感慨歌坛数十年的? 风云变幻之余,却在很多男歌手中,发现了一个相当有趣的? 现象。?   那就是男歌手的外貌长相和其在歌坛的发展有着极密? 切的关联。?   心动之下,更作了一番仔细的研究,遂写下此文。?   写完之后,得出一结论:天生我才必有用? --------------------------------------------------     九十年代,港台乐坛进入群雄并起,百家逐鹿的时代。?   在整个港台男性歌坛在经过无数次的歌坛论剑之后,出? 现了三个实力强劲的门派。隐隐然呈三足鼎立之势。?   这就是:丑陋摇滚派,俊美大众派和中庸实力派。三派? 之间实力不相上下,各有千秋,从而构成了整个男性歌手? 的阵营。?   本文将着重介绍这三派的情况,以及他们之所以能够立? 足于歌坛的绝学。?   ?   丑陋摇滚派:丑陋的男人必唱摇滚,摇滚的主唱必然丑? 陋!?   平凡,甚至丑陋的男人与喧嚣,乃至爆发的摇滚为什么? 会联系在一起呢??   盖因丑陋男人得不到异性的芳心也!爹娘关键时刻的心? 不在焉注定了他们日后在情场上悲惨的结局。?   由于长期得不到女性的滋润,丑陋男人们如龟裂的大地? 般,从每一条裂缝中冒出强烈的雄性荷尔蒙!?   于是他们狂敲铜跋,猛砸皮鼓。歌声就算不是龙吟虎啸,? 也足可称狼嚎犬吠!?   丑陋男人终于造就了名躁一时的重金属摇滚!!?   躁动的音乐完全表现出雄性动物急不可耐而又不得不耐? 时爆发般的力量(试想,长相俊美,总能讨女孩喜欢的帅? 哥哪来这么多过剩的精力,不亏已是万幸)
  声嘶力竭的重金属摇滚之后,男人们精疲力尽。就在此? 时,美丽的天使出现了!被激烈的音乐声惊醒了!?   男人们心头重燃希望,举旗击鼓的进攻时刻来临了!然? 心有余而力不足,刚才大运动量的消耗,男人们的身体竟? 然处于一片揠旗息鼓的疲软状态。?   天使看了看摊倒在墙脚的男人,不屑一顾的转身离去。?   丑陋男人彻底绝望了。痛不欲生之余,嘶哑凄凉的慢? 摇滚却因此诞生了!?   失落伤感的慢摇滚带着磁性,醇厚和沙哑若有若无的? 在午夜后的街角徘徊,悲伤的低音如同黑得化不开的夜色。? 强忍的呜咽尽显了一个丑陋男人痛苦绝望的内心世界。
  这世界有多少英俊的男人呢?当然只是凤毛麟角。所? 以摇滚丑陋派得到了大部分平凡男人的认同。在这里,他? 们获得了大量的支持者。?   这世界有多少柔情的女人呢?绝对如恒河沙数。所以? 摇滚丑陋派得到了极多女人的同情,进而理解。在此地,? 他们再次获得巨大的成功。?   此一派的高手有唐朝、零点、赵传、伍伯、动力火车、? 张震狱、陈升等等,可谓人才济济,实力雄厚。
  俊美大众派:优雅的风度,翩翩的外貌,再加上致命? 的微笑,大多数的少男少女还未来得及听见他们的声音,? 便已被完全击倒!?   所以当他们展示自己甜美的歌喉时,反倒显不出什么? 威力了.?   这情况就像超级市场里的方便面,家庭主妇们一般? 不计较口味如何,而总是选择外包装鲜艳的。?   既然俊美男人的歌声威力难以发挥,所以他们往往多? 途径发展。电影,广告,电视剧。以各方面的全盘出击来? 带动和稳固歌坛的地位。所以他们的歌迷多半也是他们的? 影迷。?   他们的优点在于精通各门各派的技艺,而且善于制造? 各类夸张和煽情的花边新闻来取悦大众。?   他们令得无数痴狂少女如醉如颠。少女们多半不会被? 毫无花俏的实招击倒,却极容易被眼花缭乱的虚招迷倒。?   他们英俊的外型不但令少女倾倒,同样令少男倾慕!?   男人的心胸有时候比女人更狭窄,容不得同性的成功,? 这叫“妒忌”。?   但当这个同性的地位远远高于自己的时候,这妒忌就? 转化为了羡慕和崇拜!     正是靠着天赋的外在优势和多样化的发展,俊美派在? 崇尚通俗和流行的大众之间站稳了脚跟。?   此一派的高手有黎明、郭富城、陈晓东、林志颖等。? 由于俊美男人不多,所以此派在人数上略显单薄。但却个? 个博学多才,质量上有一定优势。?      中庸实力派:如果这派高手走在大街上,将会完全淹? 没在茫茫人海之中。?   他们就和你,我,他一样,既不算丑得极有特色,又? 非英俊迷人之极。?   只有当他们亮出自己的歌声时,巨星和凡人之间那遥? 不可及的距离才会迅速在他们和我们之间拉开!?   娱乐圈是个最讲求外型的地方,不管你是俊或丑,只? 要别具一格,即可得到比别人更多的机会。?   反之,由于相貌上的平凡,你就很难有出头的机会。?   如果你想成名,那就得有比别人更出色的歌喉,以及? 更好的耐心。?   所以说,此派高手的成功绝对都是来之不易的。他们? 一般都是经过歌坛上长期的打滚之后才慢慢红起来的。?   梅花香自苦寒来,正因为有了这样的长期积累,所以? 一旦红起来之后,他们通常都会长盛不衰。?   他们是歌坛上真正的中流砥柱,也是一统歌坛的最佳? 候选人。?   此一派中佼佼者不多,如张学友,周华健等,但是此? 派的后备力量却极多,有齐秦、郑中基、任贤齐等大量二线? 歌手。此派前有栋梁,后继有人,实为大派也。
  以上的三派基本概括了港台男歌手的现状。?   另外说一句,至于女歌手就不能由相貌来区分了,如? 果那样区分的话太笼统。?   只用一句话就能概括:漂亮女人不唱歌。?   所以女歌手的区分方法从年龄上来分则比较清楚,当? 然这已是题外话了。
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幽默幽默爆笑笑话-艳遇
(都市小男人系列)
我站在嘈杂的火车站广场上。天灰灰的,又? 很闷热。烦躁得就像我的心情。这次出差真是自? 讨苦吃。早知道就不来了。就为了和ECHO陆憋口气,? 受那么多累真是不值得。
想起了和ECHO陆的吵架。那完全是情侣间最? 平常不过的口角。只要我道个谦,赔个笑脸也就过? 去了。可是那天公司里人太多了,特别是我的铁哥? 们,也是情场小徒弟李大伟也在场。平时自负情圣? 的我怎么也不能掉这个脸。一气之下,主动申请出? 差来到了这个神憎鬼厌的破落地方。
可话又说回来了,就算回上海也不能对ECHO陆? 稍假辞色。对付女人永远是一幅桀骜不驯,叛逆浪? 子的形象,这就是我情圣张小东的原则。
忽的刮起了一阵风,看这天色很快就有一场大? 雨了。我连忙跑向了候车室。一边跑,一边捏起了? 鼻子。候车室永远也有那么一股子异味。? 早知道就别逞强,坐飞机多好,又快又干净。这? 火车可真不是像我这样的人坐的。为了拿一个美国? 老板提出的什么节约奖。我还自告奋勇的要求坐火? 车。? 走进候车室,我的眼睛立刻开始扫描空的位置。? 惨白的灯光下,一排排座位上挤满了人,有坐着的,? 有躺着的,还有横七竖八靠在一起的。连地上都躺? 着人。走道上堆满了各式各样的行李和包袱。走路? 都相当困难。? 咦,眼神忽然一亮,那里坐着个女子。干净的短? 发,一身淡蓝色,清清爽爽的牛仔服。那清纯靓丽? 的样子令我大脑”轰“的一声。? 她,夹杂在一大堆肮脏不堪,浑身散发怪味的盲? 流,民工中间。真有股“出淤泥而不染”的味道。? 她好象在为什么事情焦急,左顾右盼的样子,但? 却更显出了她的动态美。就是能让人感到惊心动魄? 的美丽。于是,指挥大腿走路的已经不是我的大脑,? 而是我的视觉。? 我走到她的附近。可惜一个空位置也没有。只? 有她旁边的一排椅子上躺着条大汉。一个人占着三? 个位置还在那里呼呼大睡。一个黑色的包袱搁在椅? 子下面。? 看那家伙满脸横肉的样子,就知道不是什么好? 路数。那怎么办呢?最可气的就是凭他那幅德行偏? 偏还躺在女孩的边上。这不是一堆牛粪硬挨在鲜花? 上吗!? 我灵机一动,找着一个在候车室里讨饭的小孩子。? 我把他拉到一边,对他说:看到那黑色包袱吗,你? 去把那黑色的包袱拎起来,跑到站警办公室门口,? 往里一扔你就跑,我给你5块钱。那小孩子一口就? 答应了。随后,我悄悄的躲在一边等好戏上演。? 那小鬼还真不赖,忽然跑上去抓着包袱就跑,那? 汉子惊觉后,连忙起来大呼小叫的喊着去追。那孩? 子跑到站警办公室门口一把将那包袱丢了进去。接? 着飞快的跑出了候车室,无影无踪了。那汉子见包袱? 没丢,倒也没继续追,只是骂骂趔趔的想进办公室拿? 包袱。? 哈哈,这下可没那么简单了。认真负责的民警同? 志见这么个可疑的包袱丢了进来,事主又一付凶神恶? 煞样,怎么着也得把这汉子叫进办公室仔细询问。? 看来有半天搞头了。? 这就叫:聪明人一动脑,傻瓜蛋半天忙。? 本来我也不想这样,谁叫那家伙长得那么穷凶极? 恶的丑样。还躺在伊的边上,岂不是唐突了佳人嘛。? 要我想那女孩铁定心里不舒服,说不定还在暗暗盼? 望谁能帮她赶走那家伙呢。她刚才左顾右盼的焦急? 样大概就是为了这个该死的家伙。? 幸好有我这个骑士恰如其时的出现,替她解决了? 这个困难。这出场的形象说多帅有多帅。? 好了,趁此空挡,我舒舒服服的坐到了那空下来? 的位置。瞟了瞟那姑娘。她也正看着我,还朝我笑了? 笑。这笑容真让我几分迷醉几分痴呢。? 我想她看见了刚才事情发生的全部过程。说不定? 正暗暗钦佩我的机智呢。我一上来就在她面前漂亮的? 露了一手。既显出了我的聪明,又暗示了我的那个? “意思”。啧,情圣就是情圣,李大伟那小子怎么学? 得会呢!这得靠天赋。? 我先把自己的包放好。出门在外,财物最重要。? 我可不会因为女色而忘乎所以。等我把一切准备好了。? 我的脑子又开始活动起来。? 怎么开始搭讪呢?我一瞄伊,她手里正拿着一串? 钥匙,上面还串着一把小水果刀。我眉头一皱,计上? 心来。? “小姐,请问你有没有水果刀?”我扬了扬手中苹果。? 请注意,我这办法多好!借此机会打破僵局。而? 且在我削苹果的时候,还能趁机帮她也削一个。这样? 一人一个苹果,说话就亲切多了。? “小姐,请吃苹果,算我谢你的”? 她一番推却之后也收下了。于是我们开始了聊天。? 她说她是四川人,(天府之国,果然尽出美人)这次是? 应聘到上海某公司工作的。? 哈,这下可好了,对我岂不是大有发展前途。? “这下上海的男孩可有危险了”我存心卖弄了一个? 说话技巧。? “恩,我不太明白”她不解的询问。? “因为你很可怕。”? “我可怕??”? “对,美丽得可怕!”她笑了,掩饰不住的开心起来。? “你真会拍MP”她淘气的回了一句。? 哦,看着她的笑容,我觉得浑身轻飘飘的。我自命对? 女性的恭维一向适可而止。可这次嘴巴又忍不住溜了一句? “说真的,上海女孩哪有你这般的美貌和身材呀!”? 糟,话一出口我就发觉不太合适,初见面就赞人家女? 孩身材是不是太轻浮了点。就在我暗暗责备自己的时? 候。她开口了。? “我,我可没有身材”她好绝!居然低眸往自己领? 襟内看了看。? 她的领襟微微的舒松着,露出来的一截胸脯? 美得像一痕暖玉。一个人要朝内看自己的身体,? 那肯定是件容易事。但别人要看,就要视乎角度和礼貌? 了。也得看天时地利人和。? 老实说,如果一个女子穿得娇娆妖艳,坦肩露背的,? 我还不屑一顾。可偏偏她那么纯洁的样子,做这个动作,? 就像个响雷一样在我心头“轰”了一下。? 然后她跟我皱着鼻子,很纯真的笑。? 乖乖,我只觉得头晕晕的。忙暗中捏了一把大腿? “清醒一下,你是情圣,可别像个青涩少男一样? 把持不住”? “下次别再这样说话哦,很容易让人想入非非的”? 我得提醒她,这么个漂亮少女可不能这样说话,幸亏是? 我,要是换了个色狼怎么办!? “你不会的”她轻轻的说,然后用一种很信任的? 眼光看着我。? 多好的一句“你不会的”? 一对俊男倩女,一场萍水相逢,一段感情交流。? 多纯情,多浪漫。这人长得帅,艳遇来得就是快。况? 且我又那么聪明。? 可恨那ECHO陆还不知珍惜。瞧瞧吧,人家多好的姑? 娘,好象已经对我有相当的“意思”呢。所谓“美人投? 怀送抱,英雄岂能走宝”作为情圣的我可不能错失了良? 机。? 就这样,我们越聊越投机。她还建议一上火车我们? 就把座位换在一起。然后一路聊到上海。到了上海还要? 互留通讯地址。这一切可都是她先提出来的。而不是我。? 看,凭我的手段还不让女孩为我疯狂。
“202次火车已经进站,请大家通过检票口? 到2号月台”广播里提醒我该上车了。人很多,而? 且大家都往前挤。我可犯不着和那堆盲流挤在一块。? 我对她笑了笑,“我们等等吧”? “可能来不及,要不你先进去找位置,我随后来,? 行李我替你看着?”? 恩,我忽然清醒。这可不行。我可不能相? 信陌生人。虽然刚才聊得挺有意思,女孩也不像? 骗子。但我这人可绝对精明,钱财不离身,小心? 才能驶得万年船嘛。想到这里,我说:“不用急,? 等他们过去了,我们一块儿上。”? “要不这样,你替我看着行李,我先去找位置,? 这次火车位置很少的。”她好象明白我的意思一? 样。? 这什么话,我可不是信不过她。看来有必要? 解释一下。可别让女孩觉得我不相信她。? “你真是个谨慎的男孩,遇着你我很放心,? 我在火车上等你”没等我开口,她又说了一句。? 看,后面这句话多中听。这女孩不但美丽,? 而且还很善解人意呢。知道我不放心,还特别? 把行李留给我保管。? 多好啊,可不像ECHO陆,才几分颜色就一? 付凡事都要顺着她的样子。比起人家可差远了。? “好的,行李和我随后就到,放心好了,OK”? 我潇洒的答应着。? 看着她前去的背影,我还有什么可说得呢。? 人家女孩多信任我啊。而感情就是先建立在信任? 的基础上。到时候让ECHO好好气气吧。我情圣张? 小东可不是缺了她就会痛哭流涕,彷徨沉沦什么? 的。? 过了一会儿,人都走得差不多了。我拎起了? 两个包往检票口走去。她的包还真重呢。不过想到? 她一个女孩孤身到上海来工作,生活上需要的东西? 肯定带了很多。? 那她孤身一人在上海,感情是不是也很需要? 呢?现在我是为她拎包,到时候可就.......? 一边走,我一边胡思乱想。突然,一只有力? 的手拍在了肩膀上。? 哪个家伙,抢劫啊,那么大力的。我回头一看。? 两个警察正一左一右的站在我后面。? “请把你的包打开来看一下。”其中一个? 警察礼貌而又口气强硬的说道。? “怎么啦,有什么事情吗,干嘛要打开包,? 火车都快开了”我急着说。? “如果不把包打开,你根本没机会坐这次? 火车了”这家伙语带威胁的说着。? “好,好,你说怎样就怎样”? 跟警察还能嘴硬什么。我连忙打开了我的? 包。里面全是我的一些证件和公司的资料。? “把另外一个包也打开”他们在看了我的包? 以后,又命令道。? 虽说打开她的包显得很不礼貌,但我估计如果? 我不打开的话,两个警察会对我更不礼貌。好汉不? 吃眼前亏。我也打开了她的包。? 看着他们在翻着,我心想,等会怎么和女孩交代? 才好呢。这真是件伤脑筋的事情。? “喂,看,这是什么?”一个警察忽然大声问我,? 把我从胡思乱想里惊醒。? 我低头一看,只见他手里拿着一小包白色粉末,? 用透明塑料纸包着。毒品!不用他给我解释,我一看? 就猜到那个可怕字眼。这个跟香港警匪片里常常出现? 的毒品一样。? “这包不是我的,是个女孩叫我带着的,不关我? 的事情”我顿时连声音也在发抖。? “谁,她人呢?”? “已经上火车了,要不我去叫她回来?”我已? 经有点胡言乱语。? “你认识她?”? “这,这,我不认识”? “她不认识你就让你带行李?”? “这,这我怎么知道?”这时候,我大脑一? 片空白。? “你先跟我们到办公室去一次”强硬的口气? 不容我置辩。? “真是不关我事情啊!”? 我发了急一样的大喊大叫。事后想想我多? 傻啊,这时候谁还会理你。? “别吵,小心我铐你”? 就这样,我被带进了站警办公室。在我的? 一再要求下,他们和我的公司联系上了。这其中当? 然又经过了一番复杂的手续,直到我的公司派人来? 接我回去,又带了足够的证据证明我的清白,才算? 过了这一关。? 这期间,我被关了2天一夜。因为这些和本? 故事无关,也就不加详细叙述了。? 事后我才知道,火车站和飞机场常常有些毒? 品贩子或者走私贩利用不知情的热心人来帮他们携带? 东西。其实在我和那个女孩说话的时候,警察早就盯? 上了。那女孩涉嫌带毒品,但她很聪明。一直没有抓? 到凭据。? 这次警方好不容易遇着了她,正准备上去逮? 捕她。(就是她焦急的左顾右盼的时候)可恨那时候? 我还在欣赏她的动态美。? 这时候,我却出现在警方的视线里。他们以为? 我是另一个毒品贩子,可能准备和她交易。所以他? 们暂时按兵不动。(我出现得可真是时候)? 直到后来看见我收下了她的东西。警方还认为? 我是条大鱼。他们决定先放走那女孩,让她去钓更多? 的大鱼。而把我先抓起来。? 所以我这冤大头临时做了替死鬼。却又一次被? 她逃脱了。? 后来当地的警察还对我说,要不是看你斯斯文文? 的样子,早把你先揍一顿再铐起来。以后不要看见漂亮? 的小姑娘就搭讪。火车站这地方人杂得很。? 我当时就愣在那儿,什么话也说不出。? 当我安全回到上海的时候,真有隔世为人的感觉。? 更让我意外的是ECHO陆还特地来接我。当我看见她的身? 影出现在火车站大门口的时候,那情形直让我想起《魂? 断蓝桥》里的经典重逢场面。还是ECHO陆好,热泪一下? 子像喷泉一样冲出眼眶。虽然我表面常给人放荡不羁的? 感觉,其实我还是挺专一的。? 去他的情圣吧!从这件事情看来我还真不是这号见? 异思迁的人。
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